Вицове

[marincho]

Факса търси койни в кутията.

[ggeorgiev]

Татарите пленили тримата богатири. Решили да се изгаврят с тях. Казали им:
-Ако у вас тримата членовете ви са общо 100см, ще ви пуснем. Ако не – ще ви убием.
Пръв го извадил да го премери Иля Муромец. Мерят - 60 см. Следващият бил Добриня Никитич. Вади. Мерят - 38 см. Последен го извадил да го мери най-малкия богатир Алеша Попович. Вади. Мерят - 2см. Общо 1метър. Татарите нямало какво да правят. Дали били дума, затова ги пуснали. Вечерта богатирите си говорят край лагерния огън. Иля казал:
-Ако ми беше станал, само аз с моя щях да спечеля.
Добриня казал:
-А ако на мен ми беше станал и аз само с моя щеше да е достатъчно. А ти бе Альоша с твойте 2 сантима, ха-ха!
-Смейте се! Смейте се! – казал троснато Альоша. – Ама аз, ако не го бях надървил, сега и тримата щяхме да сме мъртви.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Питат радио Ереван:
- Какво ще стане ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Събота, неделя, събота, неделя ...
- Какво ще стане ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! неразположена, неразположена,неразположена...

[IvJorell]

Един моряк се върнал от плаване и заварил жена си с бебенце в ръце...
-А, жена, ти кво - няма ме 12 месеца и ти с бебе?!?
-Къф си ти бееееее?
-Ми къф - моряк съм!
-Кат' си моряк, ко съ прайш на математик?!?

[ggeorgiev]

Като сме на такава тематика:

Съпругата се прибира пияна на сутринта. Нейният съпруг обикаля около нея, крещейки:
- Ако имах нож, щях да те убия! Ако имах пистолет - щях да те застрелям!
Тя повдига главата си:
- Ами пробвай с рогцата .

И да сменим тематиката, с малко по-брутална:

Въпрос към радио Ереван:
- Какво да направя,ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара,докато гледам мачове ?
Отговор:
- Скъсете и веригата

И за финал (за сега) :

Бай Стефан, електротехник с 30 годишен стаж, никога не хваща жена си за двете гърди едновременно.

[IvJorell]

Полицай спира шофьор, леко почерпен и го пита:
- Пиян ли сте господине?
- Ммм... не!
- Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?
- Ммм... не!
- Е, какъв сте тогава?
- Таман съм си...

[crab]

Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

[IvJorell]

Червената шапчица, по Реймънд Чандлър

Тази вечер духаше пустинен вятър - от онези сухи и горещи ветрове, които се изнизват от планинските проходи, къдрят косите, опват нервите и сърбят по кожата. В такива вечери запиванията завършват с бой.
Хрисими по природа женици опипват с пръст острието на месарския нож и съзерцават вратовете на съпрузите си. В такива вечери остромуцунест силует може да се появи зад стъклото на кантората ви.

[patriot]

Заможен мъж на 68 години отива на почивка във прехвалено ваканционно селище. Влиза в първия хотел и пита за места. Рецепциониската му обяснява, че курортът е от затворен тип и в него летуват само нудисти. Мъжът видимо безразличен към това се съгласява. Настаняват го в готина луксозна стая и по правилата на курорта, той се съблича гол и тръгва към плажа. По пътя среща 22 годишна гола богиня! Става му за пръв път от много време насам. Мацката като вижда това го улавя с две ръце за члена.
- Ама...
- Няма ама! Тука като видим на някой да му стане, значи е сигнал, че иска секс!
Качва го мацката обратно в стаята и правят 1 час страхотна любов, след което нашият човек преметнал хавлийка през рамо по адамово облекло пак се запътва към плажа. Намира си шезлонг и се разполага доволно. По едно време решава да се облекчи и подсвирквайки си с уста влиза в плажната тоалетна. От кеф се изпърдява мощно. На секундата се отваря вратата и един як младеж с 45 мярка го спъва по очи на земята.
- Ама!!!!
- Няма ама! Тука, който пърди значи иска хy^ отзад!
Оправил го мощно младежа и го оставил да си ходи по живо, по здраво. Прибрал се пребледнял и на пръсти нашият човек в стаята и си събрал набързо багажа. Мадамата на рецепцията учудено го попитала:
- Не Ви ли хареса в нашия хотел?!
- Как да ми хареса! На мен ми става веднъж на 30 дни, а пърдя по 20 пъти на ден!

[IvJorell]

Истинските котки не са просто хладнокръвни. Нито пък са просто невротични. Те са и двете едновременно, досущ като истинските хора.

Истинските котки действително ядат плодови сладкиши. И пилешки дреболийки. И масло. И всичко друго, останало на масата, ако решат, че после може да им се размине за това. Истинските котки чуват как се отваря вратата на хладилника през две стаи в трета.

[crab]

- Докторе имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия - чувствам се пълно нищожество...
- Ясно. И кога си заминава тъща ви?