Вицове

[Dog]

- Вие с рутер ли сте?
- Не, сама съм!

[kati]

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:
- Моята жена е тиха, кротка и нежна - като лъвица.
Французинът рекъл:
- А моята е кротка, тиха и нежна - като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
- И моята е едно говедо...
Човекът винаги има избор, животните - не

[Drakyla]

Късно през нощта звъни телефонът. Жената вдига:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се скоро. Нали не съм закъснял много?
- Не, скъпи.
- А става ли да дойда с няколко приятели да пием по още някоя биричка?
- Да, скъпи.
- Ще пием по някоя бира, ще полафим...
- Ама разбира се, скъпи.
Мъжът млъква за малко, после казва:
- Извинете, мисля, че съм сбъркал номера..

--------------------------------------------------------------


Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа помия, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям помията.
- Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток.

[kati]

--Както на децата се казва: "Всеки може да падне, по-важното е дали може да стане!" Ако сам не можеш, няма кой друг да те вдигне.
--Лекарите казват "винаги се слушат", все някога ще излезнат прави и случайно ще излекуват някой, ама не знаеш кога.

--Аз продължавам да пиша ненаписани в областта неща, дали някой ще ги прочете и ще ги ползва е друг въпрос
--Отишъл един при Св. Петър и се оплакал, че не е имал възможност да бъде богат и затова животът му е бил такъв и му отговорили: Абе ти колко имейли получи с възможности да изкараш пари, да промениш живота си, да си щастлив, а ти всичко изтриваше като спам ?!

[Drakyla]

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис.
Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми - кротко му казва старецът
ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!
Въздъхнал дядото и се отместил...
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята
и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик...
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара
и викнал на Сидеров:
- КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

[filchef]

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис.
Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми - кротко му казва старецът
ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!
Въздъхнал дядото и се отместил...
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята
и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик...
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара
и викнал на Сидеров:
- КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

[Kalina]

ХАХАХА

[LuckyBG]

Баща, звъни вкъщи и телефона вдига малката му дъщеричка:
- Здравей слънчице! Татко е. Мама наоколо ли е?
- Не тате. Тя е горе в спалнята с чичо Пол.
След кратка пауза, таткото казва:
- Но скъпа, ти нямаш "чичо Пол".
- О, не-не, имам! Горе в спалнята с мама е, точно сега!
Кратка пауза.
- А-аа, добре тогава. Ето какво искам да направиш! Остави телефона на масата, изтичай горе, почукай на вратата и извикай на мама, че колата на тате току що паркира пред входа.
- Добре тате, само секунда!
Няколко минути по-късно, малкото момиче се връща при телефона.
- Направих го тате.
- И какво стана слънчице? - попитал той.
- Ами мама се уплаши много, скочи от леглото без дрехи и започна да тича наоколо. Препъна се в килима, удари си главата в гардероба и сега въобще не помръдва!
- Боже Господи! А с “чичо” Пол какво стана?
- Той също скочи от леглото без дрехи. Също беше уплашен и скочи от задния прозорец в басейна. Мисля обаче, че той не знаеше, че миналата седмица си източил водата, за да го почистиш и мисля, че сега е мъртъв.

Дълга пауза…
Тогава таткото казва:
- Ааа, басейн, ние нямаме басейн?... а това телефонен номер: 486 5731 ли е?

[filchef]

ето и един виц за компютърджии
Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.
Той:
- Направи ми един сандвич със сирене и домат.
Тя грижовно прави сандвич. Той го изяжда.
След няколко минути той:
- Направи още един!
Тя:
- Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.

[yalokin_]

Тема в женски форум:
"Момичета, моля ви помагайте, постоянно ям и изобщо не пълнея. Какво да направя?"

Първи коментар под темата:
"Умри кучко!"