Вицове

[filchef]

В една болница родили германка, рускиня и еврейка, обаче лекарите объркали бебетата. Дошли бащите да оправят положението.
Германецът извикал:
– Хайл Хитлер!
Едно от бебетата се изпънало и той доволен си го взел. Руснакът посегнал и той си взел едно.
Евреинът го попитал:
– Как разбра кое да вземеш?
А руснакът отговорил:
– Германецът като извика „Хайл Хитлер“, моето сви юмруче, а твоето се наака.

[filchef]

Господи,
Ти ми даде безгрижно детство, мина време взе си го. Ти ми даде прекрасна младост, мина време взе си я. После ми даде жена, мина много време... ,не че нещо, просто подсещам....

[filchef]

Бизнес за Мацките! Кратко ръководство...

1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
„Супер съм в леглото!““
– това е директен маркетинг

2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.
– това е реклама.

3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на „Вие“, приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.
– това е пи-ар.

4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш „да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото“ – това е черен пи-ар.

5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва „чувал съм, че си страхотна в леглото“ – това е разпознаване на марката.

6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е търговско представителство.

7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб – това е техническа подръжка.

8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло „Аз съм супер в леглото!“ – това е спам.

9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е директ-мейл.

10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш “ с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!“
– това е дъмпинг.

11. Отиваш на купон и казваш “ с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер“ – това е мрежови маркетинг.

12. На купон гръмко заявяваш „който се интересува как съм в леглото – след мен!“ и отвеждаш всички на друг купон – това е позициониране.

13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.

14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея. За това тя получава шоколадче – това е франчайзинг.

15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб – това е рекламация.

16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това – това е търг.

17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад
– това е дебитна задлъжнялост.

18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото – това са добри връзки с обществеността.

19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод
– това е сезонна разпродажба.

20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругат. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това е форс-мажор.

[filchef]

Да живееш в 2025 година
За проблемите с Изкуствения интелект:
“Поръчка на пица през 2025 година:
- Ало, пица Хът ли е?
- Не, сър, това е пица Гугъл.
- Сигурно съм набрал грешен номер, извинете.
- Не, сър, Гугъл купи Пица Хът миналия месец.
- Добре. Искам да поръчам пица.
- Искате ли вашето обичайно, сър?
- Обичайното ли? Откъде знаете?
- Според нашия информационен лист за идентификация на обаждащия се в последните 12 обаждания сте поръчали по-голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтенца върху тънка коричка.
- Супер! Една такава.
- Може ли да предложа този път да поръчате пица с рикота, босилек, сушени на слънце домати и маслини на пълнозърнеста кора без глутен?
- Какво? Не искам вегетарианска пица!
- Холестеролът ви не е добър, сър.
- Това пък откъде го знаете?
- Сравнихме личния ви телефон с медицинските ви картони. Имаме резултатите от кръвните ви тестове през последните 7 години.
- Добре, но не искам вегетарианска пица! Вече взимам лекарства за холестерола си.
- Извинете, сър, но не сте приемали лекарствата си редовно. Според нашата база данни, преди 4 месеца сте купили кутия с 30 таблетки холестерол от Lloyds Pharmacy само веднъж.
- Купих си още от друга аптека.
- Това не се появи в извлечението на кредитната ви карта.
- Платих в брой.
- Според банковото извлечение обаче, не сте теглили достатъчно пари.
- Имам други източници на пари.
- Това не се появи в последните ви данъчни декларации, освен ако не сте я закупили с недеклариран източник на доход, което е против закона!
- Какво?! Мама ти мръсна...
- Съжалявам, сър. Ние използваме тази информация само с единствената цел да ви помогнем.
- Я, стига, бе! Отивам на остров без интернет и телевизия, където няма телефонна услуга и никой не ме гледа или шпионира.
- Не можете сър, паспорта Ви е изтекъл преди 2 седмици..."

[filchef]

Диалог на австалийското летище. Митничара пита пристигащ агличанин:
- Извършвал ли сте някъкви престъпления?
- Това все още ли е необходимо за да вляза в Австралия?

[filchef]

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.
А втората ѝ казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила:
- Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той ѝ го сложил в д*пето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация...

[filchef]

Леля Пенка, чистачка в Музея на изкуствата, гледайки разлятото по пода кафе се провикна:
- Шефеее, това по пода изкуство ли е или да го избърша?

[filchef]

След операция мъж пита сестрата която му сменя превръзките:
- Сестра, на мен нали ми правихте операция на сърцето. Защо имам превръзка и на корема?
- Не се притеснявайте за вас се случи истинско чудо. Когато ви отвориха гръдният кош хирурга установи ситуацията е много тежка и той не може да се справи. За щастие в този момент имаше професор от столицата който беше тук за консултация на друг пациент. Той се съгласи да ви поеме и да довърши операцията. Докато той оперираше се събраха още кардиолози да наблюдават как работи. Всичко беше както в храм всички мълчат и с възхита гледат как той с вълшебните пръсти работи сякаш свири на орган. Когато свърши избухнаха бурни ръкопляскания и продължиха толкова дълго, та се наложи той да ви изреже и апендикса на бис.

[filchef]

Два глиста – баща и син се подават от задника. Поглежда малкият глист нагоре и пита:
- Тате, какво е това синьото там горе?
- Небето сине! – отговаря възрастният екземпляр.
- Ами много е хубаво, тате! – проплаква малкият.
- Хубаво е сине – отговаря бащата.
Поглежда наследникът на фамилията напред и пак пита:
- Ами това другото голямо синьо какво е, тате?
- Морето, сине.
И пак същите разсъждения за хубавите неща в живота. Изведнъж към лежащия на плажа пловдивчанин се задава мома по монокини.
- Ами това красиво нещо какво е – попитал малкият глист.
- Мадама, сине! – отговорил бащата.
- Е, щом всичко е толкова хубаво навън, ние какво правим в този гъз – чуди се малкият глист.
- Родина, сине, Родина... – отговаря мрачно неговият старец.

[filchef]

Адът екзотермичен или ендотермичен е

Следният текст е отговор на въпрос, зададен на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “изчерпателен”, че професорът го споделил в Интернет, благодарение на което го четем и ние.

ВЪПРОС: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор, съгласно вярванията си, позовавайки се на Закона на Бойл – газовете се охлаждат при разширявaне и се нагряват при свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като законът на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята.
Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така – кое от двете?

Ако приемем за верен постулатът, формулиран от приятелката ми Тереза, през първата година от следването ми че: “По-скоро Адът ще замръзне, отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 е вярно, и в такъв случай Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно е изчезнал безвъзвратно, оставяйки само Рая, което между впрочем неоспоримо доказва съществуванeто на Светия Дух и обяснява защо снощи Тереза викаше през цялото време: “О, боже!”.